2018年让人开怀大笑的搞笑笑话【经典】

1.昨天我报名参加了减肥培训班。 他们要求我在训练时穿宽松的衣服。 怎样才算合理呢？ 如果有宽松的衣服，那我为什么要报名呢？

2. 我和妻子已经好几个月没说话了，我也没有机会打断她。

3、小偷甲：数数今天抢了多少钱？ 小偷B：不行，明天看报纸就知道了。

4.站得越高，尿得越远。

5. 我每次带女朋友回家都会顺路去。

6.我登录了QQ，貌似是在等人，但等的时候却无语了。

7. 这是我的，所以不要动它。 如果不是我的，就别管它。

8、分手后，我什么都不要求。 我只是希望你以后的每一个女人都比另一个更差。

9、所谓睡眠，可以概括为八个字：春困、夏困、秋眠、冬眠。

10.我问：我的头像好看吗？ 他说：是的。

11.除了你，我没有别人。 只是我除了你谁都不要。

12、我对你的爱会一直持续到新闻网大结局。

13、喝醉了才知道最爱谁；喝醉了才知道最爱谁。 只有当你生病的时候，你才知道谁最爱你。

14、痛不痛，变没变，只有自己知道。

15、不要用一个人的过去来怀疑一个人的本质。

16.不要对我说对不起，因为我们没有任何关系。

17.一次不忠就会持续一生。 谁让我失望，谁就会绝望。

18.坦白或被坦白并没有什么可怕的。 可怕的是，结局不是坠入爱河，而是失去一个朋友。

19、不试水不知深浅，不与人交友不知好坏。

20、每一个闹钟，都有一个不愿起床的懒人。

2018年让人捧腹大笑的笑话【浓缩】

1、夏天，这个藏肉和露肉的季节又来了。

2、只要我不朽，你就永远是你的臣子。

3.有一天，当我拥有力量时，我将杀死世界上所有辜负我的狗。

4.你考试成绩真差！ 你不仅伤了我的心，也伤了我父母的心。

5、其实，每个打篮球的男孩都希望有一个女孩站在场边为他加油。

6、有一种安静，叫老班来了。

7、有些事情我们年轻的时候是无法理解的。 当我们明白的时候，我们就不再年轻了。

8. 双胞胎在母亲的子宫里聊天。 大儿子说：爸爸很棒。 他经常抬头看我们，但不讲卫生。 他吐了一口口水，然后离开了。 二儿子说：还是叔叔在隔壁好。 吐出痰后，他把痰收进袋子里。

9. 一个男人很久没有过性生活，他的妻子感觉很不舒服。 有一天，他让她脱掉衣服，倒立在镜子前。 她大喜，就答应了。 他分开她的双腿，下巴抵在她的阴道上，问她：“我留胡子好看吗？”

10、安全套对卫生巾说：“我真的很怕你，你每次来上班，我就一周没生意了。” 卫生巾生气了：“别再装了，只要你稍有不慎，十个月后我的生意就完蛋了。”

11.主持人问：猫会爬树吗？ 老鹰回答：是啊！ 主持人：举个例子吧！ 老鹰流着泪：那一年，我睡着的时候，猫爬上了树，后来就有了猫头鹰。

12、一名农民工因便秘去医院检查。 检查后，医生给男子开了药方。 当他走到取药的地方时，发现那是一卷卫生纸。 他很困惑。 医生说：别再用水泥袋擦屁股了。

14、贫困村村长介绍了村里的情况：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠思想； 沟通基本靠喊叫搞笑的新闻段子，交通基本靠走路，治安基本靠狗，性生活基本靠狗。 靠你的双手！

15、屠夫因嫖妓被罚款日元，并开具收据。 有一天，屠夫和他的妻子发现了一张收据。 他们只认日元，不认“嫖”字。 他们问屠夫：罚款有什么用？ 屠夫回答：肉里放水被罚款了！

16、某男子醉酒不慎进入女厕所呕吐。 一个女人正在小便，听见他怒道：“你说不喝，怎么倒酒了？” 女子闻声猛地停了下来，却意外的哽咽出一声叫声。 可恶，君闻声大怒：“谁又开了一瓶！”

17、歹徒闯入私人住宅强行一名女子，女子至死反抗。 当丈夫从地里回来时，看到妻子被歹徒压住了。 他气呼呼地拿起铁锨就打了她。 然后就听见妻子骂道：“妈的，我反抗了半天，你就打我一巴掌。” 铲子被撞进去了

18、单位领导总结发言：我们工作不好的原因有：一是睡寡妇，上面无人；二是像睡寡妇一样。 第二，就像妓女一样，上面总有替代品； 第三，就像和妻子睡觉一样，我们中的一个人总是对别人做事。

19. 我在这一年的那一天被捕。 第一天，敌人狠狠地打了我，但我失败了。 第二天，敌人向我泼胡椒水，但我没有成功。 第三天，敌人用了美人计，我却做到了。 第四天，我发起反击。 想招人，他妈的解放了

20、一个日本女人在桑拿浴室洗澡，想找一个中国帅哥给她按摩。 猛男在摩擦她的身体时突然兴奋起来，并将她的阴茎插入她的阴道区域。 日本女人勃然大怒：你干什么？ 帅哥说：里面擦！

2018年让人捧腹大笑的搞笑笑话【精选】

1.晚上，一个傻子去公园看一对情侣做爱。 他喜欢第二天早上看。 他看到一个人在做俯卧撑，仔细看了看。 男人怒了：你看什么？ 傻子说：你才是傻子。 其他人都在那里。 离职后还在工作！

2、一名70岁的男子和一名年轻的女士因过度兴奋、脱精而死亡。 家人不满，将小姐告上法庭。 法官要求法医进行尸检以查明原因。 法医尸检后得出下一个结论：他感觉好舒服！

3、两只粪甲虫正在讨论福利彩票。 A说：如果我中了大奖，我就把半径内所有的厕所都买下来，每天吃饱！ B说：你太粗俗了！ 如果我中了大奖，我就买一个。 活着的人，每天吃新鲜的！

4、光棍新婚之夜，新娘扶着墙挣扎着走出来，大骂：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

5、一位老人坐公交车去高超村做生意。 路上我问服务员：你高潮了吗？ 服务员说：还没有。 过了一会儿，他又问：达到高潮了吗？ 服务员说：老头，急什么？ 当高潮到来的时候我会尖叫！

6、这个世界上，虐死一只Q宠比虐死一个人还难。

7. 自从买了保险，我过马路就放心了。

8、爱情无非就是两种结果：要么独自回家，要么成为我的妈妈。

9、你有感情，我有欲望。 等灯灭了，我就走。

10. 当需要写作时我从不犹豫。

2018年让人开怀大笑的搞笑笑话【热门】

1. 古尔·普什卡 (Gur ) 带着他的狗从兽医那里回来了。 他叹了口气，对妻子说：

“我们可怜的狗，它一路上一直叫，好像有什么话要对我说。”

妻子看着狗，喊道：

“白痴！这只狗可能是想告诉你，它根本不认识你。”

2. 教授躺在浴缸里，他的妻子奇怪地问：“你为什么穿着衣服洗澡？” 教授意识到他忘了脱衣服。 他正要跳出去，却突然冷静下来：“没关系，谢谢我了，浴缸里忘记放水了。”

3. 一位年轻人经过艰苦努力横渡了英吉利海峡。 当他落地时，许多人前来祝贺。 一名老者走上前来，摸了摸年轻人湿漉漉的头发，疑惑地问道：

“年轻人，你不知道这里有渡口吗？”

4、当一个人被追债人逼迫时，他焦急地说：“你想让我告诉你吗？” 收债人怀疑他可能对他有一些影响力，所以他保持沉默。 如此反复多次，有一天，收债人恶狠狠地说：“你告诉我吧，我不怕。” 债务人说：“你真的要我告诉你吗？” 讨债人道：“说吧！” 债务人欠下了债务。 那人说：我不会还的。

5. 一个人雇了一个木匠在他的门上安装门闩，但木匠把门闩安装在门的外面。 那人责怪木匠说：“你连里外都分不清，你这个木匠真是瞎了眼！” 木匠互相冷笑：“你简直就是瞎子！”

房子的主人说：“我为什么瞎了？”

木匠说：“你有眼睛，为什么雇我这个瞎子木匠呢？”

6. A：“我真是又忙又累！下班后要给婆婆买药，找木匠做家具，给孩子补习，买菜，洗衣服……”

B：“这不会影响你休息吗？你什么时候休息？”

A：“噢，当我工作的时候。”

7、法官审理一起赌博案件，问被告：“警察闯入赌场时，你不在现场，还声称自己没有参与赌博吗？”

“真是冤枉啊！我的钱早就输光了，警察来的时候，我已经没有赌本了！”

8. 两位寺庙和尚谈论如何分配香油钱。 有的说：“我在屋子中央放一张桌子，把钱扔在桌子上，落在桌子上的就是菩萨，落在地上的就是我的。”

还有人说：“我的方法不一样，我把钱往天花板上扔，菩萨捡到的就是菩萨的，掉在地上的就是我的。”

9. 一名醉酒男子拦住一名路人并询问现在几点了。 他被告知已经是晚上 11 点了。

醉汉摇头道：“奇怪了，为什么我要在不同的时间问大家呢？”

10. 病人害怕拔牙。 为了让病人平静下来，医生让他喝了一杯威士忌。

病人拿起杯子，一口气喝了下去，不再颤抖，然后又喝了一杯。

“好不好？鼓起勇气吧！” 医生鼓励道。

“哼！” 病人站起来喊道：“你们谁敢碰我的牙齿！”

11. 房子的主人向一位在偏远小镇避暑的丹麦人提供自制烧酒。 喝下一杯后，丹麦人脸色苍白，气喘吁吁地问道：

“这酒的酒精度数是多少？”

“至于程度，”主持人说道，“我不知道，不过一瓶酒，可以引发十二打架，一桩谋杀。”

12. 一名男子到访苏格兰，来到尼斯湖，希望能看到湖中举世闻名的怪物。 “怪物一般什么时候出现？” 他问一位向导。

答案是：“通常在你喝了5杯苏格兰威士忌之后，尼斯湖水怪就会出现。”

13.“老师，您说地球一直在自转，但我根本感觉不到。但是我爸爸说他有时能感觉到。”

“哦？你爸爸感觉怎么样？”

“每当他喝太多的时候。” 一个酒鬼坐在酒馆里，看见一个人腋下夹着一只鸭子走进来，就问：“你拿那只猪做什么？”

那家伙说：“这不是猪，是鸭子。” 醉汉立刻反驳道：

“我是对鸭子说的。”

14、一名醉汉摇摇晃晃地走进一家酒吧，向客人喊道：“大家新年快乐！”

酒吧老板提醒他：“你可能喝多了！已经是三月下旬了。”

“哎哟！哎呀，我居然在外面逛了这么久。” 酒鬼嘀咕道。

15. 一位名叫菲尔的推销员是个酒鬼。 有一天，他来到一个陌生的城市，在酒店里喝了很多酒。 他刚走出酒店，突然看到路中间站着一个人。 这个男人也从酒店出来，喝的比菲尔还多。 他似乎在天空中看到了一些奇怪的东西。 他用手指向天空，对菲尔解释道：

“先生，对不起，那是太阳还是月亮？”

“我不知道，”菲尔摇摇头说。 “我不是这里的人。”

16、比尔又喝醉了，在哈特广场叫了一辆出租车，对司机说：“带我去沃尔酒店。”

司机疑惑地回答：“这里是沃尔酒店。”

“真的吗？” 比尔又问。

“就是啊，我不会骗你的。” 司机给出了肯定的回答。

于是，比尔无奈地从口袋里掏出一张20美元的钞票，扔给司机说道：“太好了，这个给你，不过下次别开这么快了。”

17. 一个醉汉走到自动装置前，投入一枚十美分的硬币，然后按下按钮。 他惊讶地看到一块馅饼出来了。 于是他一次又一次地投入硬币，直到一堆馅饼出现在他的面前。

一位推销员注意到了，问他为什么买了这么多还不够。

“什么？” 酒鬼喊道：“我很幸运，我总是赢！你想让我停下来吗？”

18. 富豪酒店的夜班接线员连续接到同一个人打来的10个电话。 男人只是重复了一句醉酒的话：“酒店酒吧什么时候开门？”

接线员第11次听到这句话，勃然大怒，怒道：“记住，白痴，早上9点开门！”

“早点开门。” 醉汉哀求道：“我被锁在酒吧里了，我要离开！”

19、酒鬼梦见得到一瓶美酒。 他想把酒炖了喝。 当他跑进厨房炖酒的时候，突然从梦中惊醒。

他很后悔，自言自语道：“可惜没早点趁天冷喝！”

20. 有一天，一名酒鬼被带进警察局。

“你怎么又来了？” 警察问道。

“是两个警察把我送到这里的，先生。”

“又喝多了？”

“是的。不过这次不是我，而是他们。”

2018年让人开怀大笑的搞笑笑话[有趣]

1、你拿着这个锅到云中县城东，日夜全速行驶。 莫心在路上就被别人传言。 就去包府求见包老爷吧。 他告诉他，看到一个壶就像看到一个人。

2.平安夜我和女朋友去看电影。 当我坐在那里等待入场时，我问：圣诞节到了，你想要什么礼物？ 女朋友害羞沉默，笑着低下头，用手把衣服整理到肚子前。 当我看到它时，我有了一个想法。 闪：想要孩子吗？

3、那天她恋爱了，向他哭了，但她没有告诉他，她哭不是因为她被甩了，而是因为她喜欢他那么久却不敢向他表白。 终于有一天，她鼓起勇气向他表白，他默默接受，大学毕业，结婚生子，在白发苍苍的时候并肩看夕阳，过着平凡的日子。和幸福的生活。

4、高三的时候，我的几何老师是个老太太，很喜欢吹牛，很烦人。 有一天我在课堂上说：“我在市教育局很受重视，他们总是邀请我一起研究问题，而且每次都接送我。” 我无意中问道：“三轮车？” “结果，我被禁止上几何课一周！

5.他篮球打得好，而且很帅。 他是校园偶像。 她很活泼，和除了他之外的每个男孩都是朋友——她和他说话很紧张。 为了离他更近，她选择了篮球。 老师让他教大家如何上篮。 他站在篮筐下，她跑来跑去拍着球，心跳得厉害。 球击中了他的脸。 他捂住鼻子蹲下，她惊慌失措地尖叫：我该怎么办？ 我应该怎么办？ 当他抬起头时，他眼中含着笑意说道：请向我保证！

6.如果有来生，我一定是你的心，因为如果我不跳，你就会死。 1.有记者问中国学生暑假都做了什么？ 学生说：“写暑假作业。” 记者问：“剩下的在哪里？” 学生说：“剩下的只能等开学后再补了。”

7. 老板今天一大早训话我，而且说话声音很大。 当他说你们是一群猪时，我忍不住笑出声来。 大家看着我，都忍不住笑了。 我一脸的笑了出来，老板说我今天就这么做。

8. 坐公交车急转弯时把钱箱连根拔起的女人你伤不起。

9.齐老师是重庆市一所小学的美术老师。 她的月收入（包括工资和福利）约为4000元。 粗略算下来，周薪是1000元。 由于她是一名小学美术老师，而且住的地方离学校很近，包括备课和上课在内，她每周的工作时间不到20个小时。 （寒暑假不计算在内）以此计算，齐老师的时薪约为50元。

10.我有一个很帅的表弟，身高1.75米，瘦瘦的。 她从小就收到了无数的情书和鲜花。 最糟糕的一次是医学院的一个女孩喝醉了，脱光衣服去了酒店。 最后我拿着钱去酒店兑换了。 人们！

11. 两个男孩走到一张长凳前坐下。 坐在他们旁边的女孩戴着墨镜。 其中一个男生嘀咕道：“虽然天气很热，但是又黑又没有阳光，我为什么要戴墨镜呢？” ”女孩听了，微笑着说：“因为我不知道有没有阳光。”她打开折叠手杖，起身离开。这时，天空下起了毛毛细雨。另一个男孩没有说话，跟着他，为女孩撑开了伞。

12. 今天早上，我强迫同学们吃我书包里的黄瓜。 我生气地问：哎呀，谁让你吃我的黄瓜了？ 同学平静地说：没关系，我用你包里的湿巾擦干净了。 我更生气地回答：滚出去，我只用餐巾纸。

13.某男孩的女朋友是南非黑人。 晚上他们在学校的大树下幽会。 男孩幽会后，回到宿舍，看到室友给他买了一堆零食。 他很兴奋，很高兴，疯狂地吃东西！ 室友对男孩说：“我们都是朋友，有困难尽管问，我刚刚在楼下看到你抱着我。” 树皮正在被咀嚼！”

14.小时候，我有一个朋友，他舌头不好，爱骂人。 每当她和人打架的时候，她就追满大街，骂人：我唱你妈！ 我唱你妈妈！

有一次，我们在侄子家吃饭，妹妹因为侄子在外面玩，就给他打电话：“爷爷！快回家吃饭吧！” 他喊道：“我爷爷说，我不是孙子，我是私生子！” 一瞬间，楼里做饭的人都高兴了。

15. 一个酒鬼去酒庄应聘。 厂长让人把酒鬼的眼睛蒙住，拿出几种酒。 品尝完酒后，当酒徒们告诉他们酒的品牌和酒精含量时，他们都惊呆了。 厂长对女秘书使了个眼色，女秘书递给她一杯尿。 醉汉品尝后说道：女，26岁，怀孕三个月。 一时间，全场鸦雀无声。 酒鬼以为自己申请失败，愤怒地说：如果你不给我这个工作，我就说出孩子的父亲是谁。 厂长和几个副厂长立刻同时说道：你们被录取了！ （小心！想想内涵你就明白了&;）

2018年让人开怀大笑的搞笑笑话【热门章节】

1、某专业国庆期间请了一周假，然后去机械厂实习了两周才返校。 老师：同学们，我们已经三个星期没有上课了，你们都忘记了吗？！ 同学：老师，您没有忘记吧！

2.我从高中就一直喜欢一个女孩，但是还没有结果。 然后我在网上购物时总是写她的名字。 每次送货员打电话询问AAA在吗？ 我说我老婆出去了，就给我吧。

3、老唐很小气，认识的人私下里都叫他“铁公鸡”。 不，带你的孙子去街上，他想吃糖球。 小贩要一元钱，但老唐口袋里有九毛钱，坚持要这个。 小贩急了：“你看，你不像是缺钱的人，怎么能给我一毛钱？” 老唐继续说下去，小孙子却笑着对小贩说道：“爷爷，你不认识我吧？” 小贩疑惑道：“我爷爷是有名的铁公鸡，从来不拔一毛钱的！”

4、老唐的孙子从幼儿园学了歌，晚饭后唱给大家听。 儿媳妇忍不住跟着唱了起来。 小孙子焦急地对老唐说：“爷爷，你是裁判，你觉得我和我妈妈谁唱得更好？” 老唐笑道：“当然是你唱得好听！你妈妈，她的声音不好听！” 儿媳妇一听，脸红了，转身走了。

5.我上小学的时候，冬天，我穿的是当时流行的那种胶靴。 早上，大家在大花坛（乡村小学）周围慢跑时，突然发现地上有一个鞋垫。 哈哈哈哈，我不知道这是哪个鞋垫。 又跑了一圈，它还在那里。 我和大家讨论是哪个傻子的。 该死的，放学的时候他还在那儿。 回到家就脱掉鞋子，在火边取暖。 妈妈把我靴子里的鞋垫拿出来烤了，“丫头，还有一个鞋垫？！” 原来傻子就是我，我连鞋垫都跑掉了还不知道。

6、高中的时候，食堂的米太稠了，我把它放在嘴里嚼了很久，才把一粒米碎成八块。 最后搞笑的新闻段子，有一次我忍不住向食堂的大厨提出抗议：你的饭菜能不能稍微硬一点？ 厨师长：你以为大家都和你一样喜欢吃软饭吗？ 这人的声音太大了，吸引了所有人的目光。 ..... 我气得大喊：妈的，你只吃软饭。 不，妈的，你想吃软饭却没人愿意请你吃！

7、前女友突然给我发短信说：“你家里有东西没拿走，快来拿吧。” 于是我打了一辆出租车，当我到达那里时，他打开了门，看上去很惊讶。 然后我的前夫出来把东西给了我。 临走时，我隐约听到他对我现任女友说：“我已经告诉过你，我没有你漂亮，你别再闹了。” 哎呀！ 我是不是掉进陷阱了？ 。 1、没有考上大学的孩子不要灰心。 快点，努力工作，创业，帮助刚毕业的老同学解决三四年内的就业问题。 这是最重要的事情&;&;

8、如果做了坏事之后确实睡不着，那么已经失眠的人为什么不干点坏事呢？

9、幻想与现实面对时总是痛苦的。 而你要么被痛苦击倒，要么将它践踏在脚下。 为幸福而活。 这个世界上你认识的人有很多，与你有血缘关系的人也有很多。 无论你如何改变，都不可能让所有人都喜欢你，所以你还不如成为自己想成为的人。

10、中午我在学校食堂排队，前面班上正好有一个有趣的家伙。 轮到他的时候，他问正在做饭的阿姨还有没有肉包子。 阿姨说没有。 他指着旁边的碗道：“这里不是还有两个吗？” 阿姨看了一眼，说道：“这是给我儿子留的。” 搞笑B对阿姨笑了笑，喊道：“妈妈！” 我瞬间就跪下了！

11.小学课堂上。 让我问你一个我自己发明的成语。 “告诉我，猜猜看，请我喝一杯！” “来吧，恐龙向天咆哮，你猜！” “恐龙百无聊赖，对着天空咆哮，吃饱了吗？” “不。” “失恋了。” “失恋的人就是你！！！好，我来公布答案了，答案就是夏天。” “天这么冷，还是夏天啊！”

12、历史老师问：于谦一生最大的爱好是什么？ 答案是：“抽烟、喝酒、烫头发！” 老师：“滚出去！我说的是明朝！”

13、新校长对学风十分严格，自称心理咨询师。 欢迎各位同学到他那里进行心理咨询。 一等同学去找校长说：“校长，我恋爱太早了，怎么办？” 校长很和蔼地说：同学，别着急，慢慢说，来吧，写下你的名字和班级。 第二天，这个混蛋就受到了惩罚……

14. 我们学校来了一位新同学，看上去很成熟。 你今年多大？ 高中刚刚开学，校服还没有发放。 这家伙嘴里叼着烟在学校里走来走去，竟然没有被抓住。 最后，当他上厕所时，40多岁的年级主任叫他大哥，还向他借了火，一起抽了根烟……

15.今天我去读书，认识了一个漂亮的女孩。 我觉得我们聊得很开心，就问她电话号码是多少。 她说：“我把我的QQ给你吧，方便啊！” 我说：好啊！ 学习后，我加了她的QQ。 验证问题是：我的电话号码是什么？ 姑娘，你能不能别这么委婉？

16、临床课上，男老师问：“哪个器官兴奋时会变大6-7倍？” 他请一个女孩回答。 女孩红着脸说道：“我不回答！” 老师请一个男孩回答。 男孩回答：“学生”。 老师说：对！ 然后他对女孩说：有三件事要提醒你：第一，你没有预习；第二，你没有预习。 第二，你胡思乱想； 第三，结婚后你会很失望！

17、初中同桌用左手写字，没人知道怎么狂写。 不过，他的学习成绩却非常好。 每次考试，为了不妨碍上课，我就昧着良心抄写。 时间长了，他都看不懂自己写的是什么了。 你必须问我每一个字。 人的潜力确实是无穷无尽的！

18.两名苏格兰修女刚刚乘船抵达美国。 其中一人对另一人说：“我听说这个国家的人确实吃狗。” “奇怪，”她的同伴回答道，“但如果我们生活在美国，我们就可以像美国人一样。” 他们点点头。 他们朝一家热狗摊贩走去，看到其他人也朝那里走来。 “两只狗，”院长说。 老板热情地为他们准备了热狗并递给他们。 修女们坐在长凳上，开始打开她们的“狗”。 修女先打开包裹，盯着它看了一会儿，然后看向其他修女，小心翼翼地低声问道：“你们得到的是狗的哪一部分？”

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